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L'héroïne siliconée
Je ne m'attarderai pas longtemps
sur ce personnage. Il s'agit de la montagne de seins réglementaire qui a toujours le temps de prendre des poses
suggestives malgré les balles qui lui
sifflent aux oreilles. Si elle ne possède pas les deux amoncellements
nécessaires, ce
personnage compense son manque flagrant de personnalité par une garde-robe en
latex moulant, un soutien-gorge à balconnet et des lèvres surdimensionnées.
Autre caractéristique importante, cette héroïne vit généralement dans un
univers où tout les beaux gars sont sympathiques. Les hommes poilus, les nabots et autres
mochetons, sont psychopathes.
Phrases typiques:
- Ne m'appelle pas Poupée, je vais te latter les couilles.
L'amazone
Pour plus de crédibilité
dans le film d'action les scénaristes inventèrent l'amazone, l'héroïne masculine.
Cette dernière possède tout les attributs réservés ordinairement aux personnages
masculins, excepté la bosse dans le pantalon. Elle sera grande, nerveuse
et musclée. Il peut s'agir d'une top-modèle professionnelle si elle est
capable de feindre une certaine lueur d'intelligence dans son regard.
Phrase typique:
- Moi je pisse debout !
- Attendez, je ne suis pas présentable, faut que je me rase !
La militaire
Elle est trapue,
costaude et malgré qu'elle soit surentraînée, elle possède une paire de nichons qui
défient l'entendement pour qu'on puisse la différentier des hommes du régiment.
La militaire n'a pas une vie très rose. Elle doit se coltiner les allusions
sexuelles de ses collègues, la misogynie de ses supérieurs, les railleries des civils
excités par l'uniforme et les attaques d'extra-terrestres meurtriers.
D'ailleurs à se propos, c'est toujours son petit ami, un autre militaire, qui sera la
première victime à succomber aux mutations extra-terrestres. En fait, il est toujours
préférable que l'héroïne soit célibataire.
Phrases typiques :
- Chéri, on dirait que t'as une tentacule dans le dos ?
- Chéri, on dirait que tu n'as plus de dos !
L'épouse
conventionnelle
C'est le personnage de l'épouse
dans toute sa splendeur. Elle conduit mal sa voiture. Elle ne sait pas programmer le
vidéo et elle dépense tous le salaire de son mari dans les boutiques. Ce
personnage finit normalement par demander le divorce, moment fort du film, lorsqu'elle
apprend que
son mari s'est tapé sa meilleure amie.
L'épouse conventionnelle n'a aucun amour propre. Elle pardonnera facilement la
trahison de son amie, qu'elle continuera à fréquenter. Cette dernière s'empressera de
lui faire comprendre que son mari était un sal pervers et qu'au bout du compte, il était
temps qu'elle soit célibataire...
Pour terminer le scénario en beauté : L'épouse conventionnelle retrouvera par
hasard son ancien diplôme de droit, qu'elle avait oublié depuis sa lune de miel.
Elle reprendra sa carrière d'avocate et plumera son mari. Ce qui permettra
d'insérer cette petite morale : Le mariage, c'est dangereux.
Phrases typiques :
- Ta chemise verte ? Elle est au lavage !
La blonde
L'univers des personnages féminins
ne serait pas complet sans la blonde qui consacre sa vie à baiser. Si la blonde
était mariée, elle obéirait aveuglément à son mari. Heureusement, c'est une célibataire
endurcie qui n'est pas près de se caser. Elle se déprécie trop pour être en mesure
d'amorcer un relation honnête avec un mec.
La blonde passe ses grandes journées à se faire bronzer. Le soir, on la retrouve
dans son bar préféré où elle danse juchée sur une haut-parleur.
Phrases typiques:
- Il voulait me prendre en levrette mais c'est quoi une levrette !?
La brune
La brune est généralement d'une
beauté moyenne mais elle compense cet handicap par un dévouement total envers ses
proches.
Elle habite souvent dans un appartement miteux avec un père alcoolique ou une
sœur trisomique. C'est pourquoi elle passe la majorité de ses temps libres à
l'extérieur en compagnie de son ami d'enfance, un laideron qui l'aime
secrètement et qui n'ose pas lui dévoiler son amour depuis qu'il a de l'acné dans le dos.
À la fin du film, quand son ami pensera à enlever ses lunettes, elle
tombera follement amoureuse de lui. Ils se marieront, auront vingt-cinq enfants et
partiront en famille visiter Disneyland.
Phrases typiques :
- Wow ! Sans lunette, on dirait Hugh Grant !
La rousse
La rousse est l'héroïne par
excellence des romans Arlequin. C'est pour cette raison qu'elle porte toujours une robe
verte émeraude, qui rappelle la couleur de ses yeux, des yeux profond qui sentent bon la
brise d'automne.
C'est aussi pour cette raison qu'elle tombera éperdument amoureuse de son patron,
un homme irascible, au nez aquilin, aux cheveux noirs de jais et surtout, extrêmement
fortuné. Bref, un vrai tombeur !
Même si ce dernier la traite comme une moins que rien, elle réussira avec de la
persévérance à conquérir son cœur. Ce qui introduira la scène d'amour cul-cul
dans une Volvo ou une fontaine, suivit de la scène de mariage grandiose.
Phrases typiques :
- Il habite un manoir à Johannesburg
- Chéri, je te pardonne de m'avoir poussé dans les escaliers
- Mes lèvres sont un jardin de rêve où il est bon s'endormir !
Interlude : Diète #1
Les diètes sont vraiment des pièges à
cons ! Voici ce que j'ai lu dans la section Santé d'un magazine de mode, il s'agit de
quelques trucs afin de réduire les calories :
1- Retirez les tranches de pain au centre de votre club sandwich.
2- Au resto, mettez vos pommes de terre à part dans une assiette.
3- Mangez que la garniture sur votre pizza.
- Pour maigrir il suffit de jouer dans sa bouffe !
L'amie de l'épouse
C'est la célibataire que le couple
invite à l'occasion pour dîner, lorsqu'ils ont envie d'entendre des péripéties
salaces et se remémorer le bon vieux temps; cette époque où ils étaient, eux
aussi, de "simples" célibataires. Hélas, «l'amie de l'épouse» n'a
jamais envie de raconter ses frasques sexuelles. Elle préfère passer la soirée à leur
casser les pieds avec des problèmes de cœur compliqués.
«L'amie de l'épouse» est toujours plus jolie que cette dernière. Surtout que
l'épouse ne fait plus attention à son apparence depuis qu'elle a trouvé son mec. Un mec qui finit ordinairement par coucher
avec «l'amie de l'épouse».
Phrases typiques :
- Manon prend garde à ton maris, j'ai chopé l'herpès !
Les poumons
Un personnage essentiel à tout bon
film d'horreur, les poumons. Il s'agit de celle qui hurle tout le long du film. En plus de
son cri perçant, qui nous donne envie qu'elle soit assassinée au plus vite, elle est
reconnaissable à sa manie de toujours se tordre une cheville au mauvais moment.
Afin que la plupart des spectateurs comprennent bien le concept de la femme-poumons,
celle-ci ne portera pas de soutien-gorge. Par exemple, on fournira un chandail moulant à
Jamie Lee Curtis et une camisole humide à Jennifer Love Hewitt.
Phrases typiques :
- Wouhaaa ... Aaaarghh !!! Je suis toute mouillée !! Wouhaargh !
L'artiste
inspirée
Attention à la femme artiste !
Dans les films américains, il s'agit à coup sûr d'une nymphomane psychopathe et c'est
dans le meilleure des cas. Elle peut tout aussi bien s'avérer d'origine extra-terrestre.
Pensez à cela, une femme artiste, une femme qui pense et qui conçoit des trucs. Allons,
vous voyez bien qu'il y a quelques chose d'anormal.
Si cette dernière s'avère être une entité extra-terrestre, elle se baladera à
poil en quête de relations sexuelles. Car c'est bien connue, une femme extra-terrestre
tue toujours en baisant. Allez savoir pourquoi ?! Quoiqu'il en soit, une fois sa besogne
accomplie, elle se dénichera un petit coin humide afin de faire son nid. Car les femmes
extra-terrestres sont toujours des pondeuses.
Et qu'arrive-t-il si elle est simplement une humaine? Si cette dernière fait de la
poésie, elle va sombrer dans la folie. Si elle sculpte dans la glace, elle tuera au pic.
Si elle sculpte le métal, elle tuera au chalumeau. Et si elle peint, elle tuera au
pinceau.
Phrase typique :
- Rodiiiiiin !!! Rodiiiiiiiiiiiiiin !!!
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La femme de carrière
Il s'agit souvent d'une célibataire
compressée dans un tailleur trop étroit. Elle est toujours svelte, féminine,
car les Américains éprouvent de la difficulté à s'imaginer une femme de carrière avec un problème d'embonpoint.
En tant que dirigeante, elle sera une véritable tortionnaire mais uniquement envers
les femmes.
Phrase typique :
«Julie, vous êtes licenciée ! »
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La secrétaire
Dans les films américains, la secrétaire
est normalement présentée de la même façon que l'infirmière : Elles sont
toujours disposées à une relation sexuelle en milieu de travail. On les retrouve
le plus souvent sous le bureau du patron, sinon elles sont derrière un
ordinateur à se curer les ongles ou encore assises sur la photocopieuse.
Phrase typique : « Un petit
caff-ééééééééé ? »
La
top-modèle ou la star de rock
Si une chanteuse rock ou une
top-modèle désire que sa vie soit portée à l'écran, elle a tout intérêt à se
livrer à la débauche et à la drogue dure. Ce fut le cas pour Janis Joplin et le
mannequin Gia. C'est pourquoi, en ce moment même, plusieurs personnalités du
show-business américain travaillent d'arrache-pied afin de se forger un mythe.
On a qu'à penser à Jennifer Lopez ou à Carmen Electra. Des femmes très intelligentes,
puisqu'elles ont épousées des toxicomanes afin de ne pas avoir à toucher
personnellement à la drogue dure.
Phrases typiques :
- Denis, arrête d'uriner sur la banquette de la voiture !
- Puffy, arrête de tirer dans la foule !
Interlude : Diète #2
Toujours à propos des diètes
amaigrissantes. Un nouveau régime fait fureur. Une diète qui est
formulée en fonction de votre Rhésus sanguin. Vous êtes AB négatif ? Il faut que
vous mangiez du poisson ! Il faut croire que le ridicule fait maigrir et que
quelques dodues n'ont pas fait de biologie au Lycée !
La dame de
cœur
Il s'agit de la mère de famille,
de la coiffeuse ou de la grand-mère. Bref, d'une oreille attentive. Celle qui
écoute
sans se plaindre tous les petits problèmes de son entourage et qui, pour préserver les
autres, dissimule un terrible secret : Elle a le cancer du sein.
Après de longues heures de discussions ronflantes et de nombreux plans panoramiques
sur la maison familiale et le champs de coton qui borde la propriété, son entourage
commencera à cultiver certains doutes à propos de sa santé. Il faut avouer
qu'elle n'a plus un poil sur le caillou.
Phrase typique :
- Ne paniquez pas... C'est la surprise qui m'a fait
perdre connaissance !
La dame de cul
La dame de cul n'a aucune utilité,
sinon de montrer des fesses à l'écran et de permettre à une star porno de jouer dans
un vrai film. C'est pour cette raison que le héros des films d'action rencontre
toujours son informateur dans un bar de danseuses nues, afin d'inclure la fameuse
scène.
Dans des cas exceptionnelles, la star porno peut se transformer en sex-symbol
respectée et adulée de tous. Avec un peu de chance, elle peut même réussir à faire
oublier son passé. Elle pourra alors envisager des rôles plus sérieux, comme celui de
la blonde vaporeuse qui dit trois répliques. Elle pourra même envisagée une
carrière dans la chanson et devenir une diva internationale.
Phrases typiques :
- I wanna be love by you... poupoupidou !
- I star is born !
N.B - Toutes similitudes avec Marilyn Monroe ou Barbara Straisand sont de pures
coïncidences.
La Petite intello vierge
Cette dernière est vierge
car elle est assez intelligente pour savoir que les gars de son âge baisent
comme
des pieds. Elle attendra donc d'être parvenue à son doctorat avant de se livrer à l'acte
charnelle; pour découvrir finalement que la plupart des gars baisent comme des pieds, peu
importe l'âge qu'ils ont.
Durant son adolescence, elle se contentera d'écrire son journal intime. Un journal
qui sera assurément lu par quelqu'un durant le film. Normalement en
classe ou durant une fête paroissiale, du moment qu'il y ait beaucoup de monde.
Phrase typique :
- Tu n'avais pas le droit ! ( snif et renifle )
La Petite riche, snob et salope
La cours d'école est un microcosme
extrêmement hiérarchisé. La petite riche, snob et salope se retrouve au sommet de la
chaîne alimentaire. Elle se distingue par sa façon de se mouvoir : dos cabré, poitrine
bien en évidence. La petite intello riche, snob et salope est généralement accompagnée
de trois copines: une moins riche, une moins snob et une moins salope.
Phrase typique :
- Les filles, regardez ...
J'ai piqué le journal personnel de cette conne !
Interlude : Baise moi
!
Des chercheurs affirment que chaque baiser
posséderait sa propre signature. Il serait donc possible d'identifier la provenance et la
durée d'un baiser en analysant la nature et la quantité de bactéries et de champignons
demeurés sur les lèvres. - Bonne appétit !
La nouvelle qui arrive en ville
À la base, ce personnage est née
à la campagne mais dans une ferme fantasmée par un scénariste qui n'a jamais quitté
Los-Angeles. Le personnage aura donc passé son enfance avec des gars, à fumer des
pétards, à jouer aux fesses et à épandre du fumier.
C'est peut-être pour cette raison qu'elle sent si mauvais. C'est peut-être aussi à
cause des six chats qu'elle a accueillit dans son trois et demi.
Peut importe, la petite riche, snob et salope parviendra à en faire un véritable monstre
de prétention. Il s'agira d'un cas de transformation beauté qui aura mal tourné.
Phrase typique :
- Tu es clitoridienne ? Moi je suis du Kansas.
La peRtUrBée
Cette dernière est perturbée,
parce qu'elle est la petite sœur du plus beau mec de l'école. Elle sait pertinemment
que toutes les amies qu'elle pourra se faire désirent uniquement se rapprocher de son
idiot de frère. C'est depuis son enfance que ce dernier accapare toute l'attention.
Elle a donc fait en sorte qu'on la remarque, sans qu'on l'importune, en se peignant le
visage à la Marilyn Manson ou en s'habillant comme Demis Roussos. Quand je vous dis
qu'elle est perturbée !
Phrases typiques :
- Moi, je le trouve drôle Remond Devos !
La cheerleader
Pouvez-vous me dire quel
américain fut assez insignifiant pour inventer cette discipline ? Des adolescentes qui
secouent des ponpons en mini jupes ! Pourquoi des ponpons ?
- Je comprend pas...
Phrase typique :
« Oui !! Vas-y !! Oui !!
Hop ! Ouii !!»
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La grande soeur
La grande soeur est toujours
méchante. Elle est constament en période pré-menstruel. La preuve, quand sa petite
soeur lui fait part que la maison familiale est une sorte de porte spatio-temporelle
menant en enfer, elle se contente de rire puis retourne se brosser les cheveux dans sa
chambre.
Phrases typiques :
- Fait de l'air connasse...
- Putain, mes cheveux... Je perd mes cheveux !!!
La gouine
Il s'agit de l'hétérosexuelle qui
est devenu lesbienne par haine des hommes. Ainsi, en plus de détester les hommes, elle
haït également les femmes et les gays, puisque ceux-ci aiment les hommes. Elle déteste
également les mariages, les cours prénataux, les magazine de mode, les animaux de
compagnie et la nature en général.
[ Bon dieu... je suis une gouine ! ]
Paradoxalement à la haine qu'elle porte à tout ce qui est masculin pluriel, la
gouine ressemble à un mec. D'ailleurs la fin de semaine, lorsqu'elle ne travaille pas,
elle aime bien porter son costume d'entrepreneur en construction et se laisser pousser le
poil.
Il va sans dire que le personnage de la
gouine est une vision fortement négative de la lesbienne moderne. Il est tout à fait
normal de s'insurger contre cette conception archaïque. D'autant plus, si vous êtes une
gouine.
Phrases typiques :
- Fais de l'air, tu pues le mâle !
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