Coquilles de noix
Le sottisier de Mysterious
Yanick D
Parfois les célébrités
auraient intérêt à penser avant de parler devant les médias. Il ne faudrait quant
même pas se faire plus con qu'un chanteur de boys-band.
SCÈNE POLITIQUE
C'est souvent très pénible
d'écouter les discours de ceux qui nous gouvernent. C'est à se demander s'ils ne perdent
pas quelques cellules grises à trop forcer au cabinet. C'est le cas du premier ministre
du Canada, l'honorable Jean Chrétien, qui a déjà plusieurs bourdes à son
actif. À titre d'exemple, lors d'un discours destiné à promouvoir la réglementation
des armes à feu; il lança :
«Pourquoi acheter
des carabines à répétition, de l'armement nucléaire... pour s'amuser ? Ho non, c'est
dangereux ! Et quand c'est dans la maison... ben, il peut y avoir un enfant qui se sert de
ça !!»
Ou encore l'économiste en chef
de la banque mondiale qui expliquait pourquoi nous devrions exporter les
déchets toxiques dans les pays du Tiers-monde : «J'ai toujours pensé que les pays
sous-populeux d'Afrique étaient grandement sous-pollués»
Heureusement le maire de
Philadelphie Frank Rizzo sait nous remonter le moral: «Les rues de notre ville sont
sûres.
Ce sont les gens qui les rendent dangereuses !»
SCÈNE ARTISTIQUE
N'en demeure pas moins que les pires inepties sont souvent commises dans le
milieu artistique, où le Q.I moyen dépasse rarement le minimum requis afin de
retenir
les paroles d'une chanson.
À titre d'exemple, Marriah Carrey, qui aurait eut intérêt à se tourner les nichons
sept fois avant de dire :
«Quand je regarde la
télévision et que je vois ces pauvres enfants affamés de partout à travers le monde,
je ne peux pas m'empêcher de pleurer. Je veux dire, j'adorerais être maigre, comme eux,
mais pas avec toutes les mouches, la mort et tout ça.»
Il y a la sourcillante
Brooke Shields qui déclara, lors d'une entrevue comme porte-parole d'une campagne
fédérale anti-tabac : «Fumer tue
et si vous mourez, vous perdez une partie
très importante de votre vie!»
- Il faut croire qu'Agassi les préfère intellectuelles...
Il y a également
Heather Graham, qui avoua en toute simplicité lors d'une entrevue pour le magasine People
:
«Je doit avouée que j'aime avoir de gros seins !»
C'est vrai que ça compense
admirablement un certain manque de talent.
Enriques Iglesias, tant qu'à
lui, déclara à la télé le plus sérieusement du monde :
«Oui, mesdames, je suis encore
vierge !»
PETITES ANNONCES
Heureusement les bourdes ne sont
pas l'apanage des gens riches et célèbres. Suffit de lire les petites annonces pour se
faire une idée de ce que le commun des mortels est capable de produire...
«Perdu caniche,
partiellement aveugle, dur d'oreille, castré, répondant au nom de Chanceux.»
«Demandé
: homme pour s’occuper de vache qui ne fume pas et ne boit pas.»
«La
conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.»
(Ouest-France, 12/08/1995)
«Veuve
vend très bon fusil, n'ayant servi qu'une fois.»
«Vente de
jeans avec trois poches, une sur chaque jambe.»
«Belle
rayeuse à plancher, rend un lustre incroyable au bois.»
BULLETINS PAROISSIALES
Les trois annonces suivantes
proviendraient du même feuillet paroissial. J'ai de gros doutes !
«Mardi à 4h00 PM, il y
aura un social “crème glacée”. Toutes les femmes qui donnent du lait, veuillez
s’il vous plaît arriver à l’avance...
... Jeudi à 5h00 PM, il y aura une réunion du “Club des Jeunes Mamans”.
Toutes les femmes voulant devenir une “Jeune Maman” rencontreront le Pasteur
dans son bureau...
À la messe de ce soir, le sermon sera “Qu’est-ce que l’enfer ?”
Arrivez tôt et écoutez notre chorale pratiquer»
LA PETITE ÉCOLE
Un billet reçu par un
professeur de maternelle:
«Veuillez excuser mon fils
d’avoir été absent hier de l'école. Il avait la diah,
la diahoah, la dyah... Le flue »
Extrait provenant d'une
dissertation d'un enfant du primaire:
«Mon chien Skip a 3 ans...
Il a une longue queue et des yeux bleus comme papa»
Et je décerne la palme d'or à
ce dernier extrait:
«La peau de la vache sert
à garder la vache ensemble
JOURNAUX QUÉBÉCOIS
Les journaux du Québec
regorgent également de magnifiques tournures de phrase à faire baver d'envie une classe
entière de dyslexiques.
«L'individu avait un trou à son pantalon, qui laissait entrevoir une
famille de pauvre...»
«Exposition agricole : Des
vaches, des poules et Mitsou»
«La victime n'avait pas d'argent sur elle, de sorte qu'elle n'a perdu que la vie»
«La Ville mettra en vente la camionnette du maire dont le derrière s'ouvre facilement»
«Club Richelieu Maniwaki : Prêts aux étudiants sans intérêt»
«Saint Casimir de Portneuf : Une femme est retrouvée vivante près de chez elle»
«Demain, tournoi d'échecs scolaire
«Linda nous expliquera comment elle se sent dans son lesbianisme. Elle nous fera part
qu'il lui est possible d'être heureuse le mercredi 9 septembre à 13 heures au 413
boulevard Terrebonne»
«Victime d'une fracture du cou, Dennis Byrd revient au camp des Jets en boitant
légèrement »
«Il marchait lentement, de peur de se casser un bras, une jambe ou un autre membre»
«Bonne fête des mères, mesdames et messieurs... »
JOURNAUX
FRANÇAIS
Les journaux Français
commettent également de magnifiques perles. - Et ça ne date pas d'hier !
«Une bicyclette ne peut
avancer que mise en mouvement»
(L'Intransigeant,
14/12/1906)
«Si vous doublez un cycliste, laissez lui toujours de la place pour
tomber» (Le
Républicain Lorrain, 14/08/1954)
«Tombola de la Société
Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse» (Sud-Ouest 24/11/1956)
«Robinson harcèle son
adversaire par de durs gauches des 2 mains»
(La
Résistance de l'Ouest, 11/12/1950)
 «Tous
portaient une crêpe à la boutonnière»
«Ils
applaudirent à pleins poumons»
«Veuillez noter qu'à Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai»
«À aucun
moment sur la croix le Christ n'a baissé les bras»
«Ses hémorroïdes l'empêchait de
fermer l'œil»
«Le cambrioleur avait fuit du trou...»
«Cet
haltérophile est accusé de vols à l'arraché»
«Les
mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens»
«Il
naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hôpital»
«Il
remuait la queue en cadence tel un soldat à la parade»
«Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a depuis fait son trou»
«Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture»
«M. Jacques Simard remercie chaleureusement toutes les personnes qui ont pris part au
décès de son épouse»
ÉCRIVAIN AMATEUR
Extraits de romans provenant
d'un concours d'écrivains amateurs. Des perles commises par des auteurs en quête de
célébrité. Ils se prennent peut-être un peu trop au sérieux.
Attention, métaphores des plus
subtiles !
«Ma main entra dans son
chandail sur la pointe des pieds»
«Mon bras rencontra un corps couché dans ce lit un peu plus que simple, un peu moins que
double»
«J'avais le vent dans la poupe...»
«Ses seins menues ferment de chair blanche auquel surplombe de charmantes auréoles,
sousbresautent sous son rythme cadiaque»
«Il passa lugubrement la main dans ses cheveux»
«Placé en retrait, dans une mustang rouge, deux paires de yeux projetaient dans la
pénombre un regard suspicieux
«Son regard de tout sourire, tapis dans l'ombre, me déshabillait stoïquement.»
PÉRRONISMES
Au Québec nous avons Jean
Perron, un animateur de radio. Plusieurs personnes lui ont attribué des perles, au point
d'en faire un bouquin. Mais monsieur Perron a traîner les auteurs en justice afin que son
nom soit dissocié de l'œuvre humoristique. Hélas, c'est trop tard. Son nom est déjà
à l'origine d'un néologisme québécois, le Pérronisme, signifiant «un proverbe mal
formulés». Voici des exemples célèbres.
- Finir en queue de cheval.
- Faut pas chercher de midi à l'an 40 !
- Vous m'enlevez l'eau de la bouche.
- On peut les compter sur le dos de la main.
- Ils peuvent se contenter chanceux !
- C'est de l'argent brûlé par les fenêtres.
- Il n'a pas inventé le bouchon à quatre trous !
- Ça m'a mis l'astuce à l'oreille...
- Je suis pas né dans un p'tit pain !
- Il s'est retrouvé les quatre jambes en l'air.
- Ils lui ont déroulé un plateau d'argent.
- C'est changer quatre 30 sous pour quatre piastres !
- Moi, je suis unanime là-dessus !!
- Qui m'aime m'essuie !
TRAVAUX UNIVERSITAIRES
Les universitaires ne font
guère mieux, comme en témoignent ces extraits envoyés par la correctrice Marie-Claude
Dion. Dîtes-vous que les auteurs de ces perles ont probablement tous reçus leur
diplôme.
HISTOIRE
«Le génie de la Renaissance
Italienne : Mickey l'ange»
«Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat»
«Staline déporta la classe des paysans enrichis : les goulags»
«Jean Moulin fut victime de la barbie nazie»
«Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux»
«Jésus provenait de l'oxydant chrétien»
«À propos du général sudiste Bruce Lee...»
«Le peuple s'en est pris à un bouc et mystère»
«Il fut condamné après un procès en bonnet de forme»
«1934, Citroën invente la traction à vent»
«Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre»
«Le mouvement capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande»
«Le calendrier révolutionnaire commencait en primaire Vendemiaire, correspond à la
saison des vidanges»
«Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique»
«Les Romains sacrifièrent Jésus sans même lui laisser le temps d'aller à l'église»
«Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Mais plus le
gâteau est gros, plus les miettes sont grosses»
«Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes»
SCIENCES
«L'hypopotamus est le siège du
système végétatif»
«L'éther est un produit très volubile»
«Depuis Archimède les bateaux flottent»
«La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos»
«Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts»
«Les bactéries ont 2 doigts: un pour marcher l'autre pour manger»
«Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre»
«Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui
lui explique»
«La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant»
«Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte, il n'entend plus rien»
«La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre»
«Les rayons X sont à l'origine des cancers dangeureux qui ont pénétrés Marie Curie»
«L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper»
«Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins»
«L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des
générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à
trois ou quatre mais deux suffisent.»
«La terre rote sur elle-même»
POLITIQUE ET
LANGUES
«Les collectionneurs de timbres
sont des pédophiles»
«Le cachet de la poste faisant mal au foie»
«Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis»
«Un prévenu est quelqu’un qu'on a mis au courant»
«La droite européenne fit ses débuts en europe à l'arrivé des castrés Italiens»
«En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraités à cause des vieux qui
refusent de mourir»
«En état de guerre, les Paztèques Incas arrachaient les coeurs humains afin d'en faire
des assassinats religieux (...) Ainsi pour s'accaparer leur force, les chefs de guerre
mangeaient les membres ennemis laissés au combat»
«La planète sera assurement surpeuplés dans le futur car les africaines ovulent trop»
Yanick
D.
VOS RÉACTIONS
Carl Mayoux :
«C'est rare que je ris autant! J'ai
surtout apprécié les écrivains amateurs et aussi tes dessins. Surtout celui des
hémorroïdes.. Ah Ah Joie intense !»
Zyggy :
«Ton image de Marriah Carrey a t'elle été modifiée? On
dirait qu'elle est maigre et trop brune.»
Sylvain
Froissart :
«SALUT ton site est vraiment dément est ce que toute ces
phrases sont réelles ou tu les a inventées ?»
Manon
Santerre :
«Cé malade men
! cé capotant comment que cé drole sa tk
tchow la men !»
Daliat :
«si tout est vrai, on est vraiment
encerclés par les
cons... mais c'est tellement drôle !!!»
Daniel
Bergeron :
«Trop chill tes
citations, y'en a tu des cons franchement, j'aurais honte moi !!! Il devrait tourner leur langue 7 fois avant de parler comme le
proverbe le dis !!!!!! »
Frank :
«Vive la bêtise humaine! Je suis persuadé que tu pourrais
nous concocter encore plusieurs autres pages de citations idiotes seulement avec les
politiciens!»
Sapinart :
«Bravo !, j'ai vraiment mais vraiment rigolé (les collègues
sont venus voir pourquoi je riais autant alors... hilarité générale). Beaucoup de
recherches et le visuel est hyper bien fait. J'ai ajouté le site à mes favoris pour me
détendre lorsque le boulot devient trop lourd »
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