Dans ma dernière chronique Étrange, je vous présentait plusieurs perles et citations stupides. Un sujet qui semble avoir fait la joie de mes lecteurs, puisque cette chronique a battu un record d'affluence. J'ai donc décidé de récidiver avec cette suite...

SCÈNE POLITIQUE

Objet : Excès d'optimisme
«En dehors des meurtres, notre ville a un des plus bas taux de criminalité au pays» Marion Barry, maire de Washington

Objet : Logique mathématique
«Le Bicentenaire, ça ne se fête pas tous les ans, ça se fête tous les cent ans.» François Mitterrand, pharaon

Objet : Lapsus «On comprend bien ce que je veux bien dire.» Objet : Mépris «Mes amis de Shawinigan, obligés de travailler à l'usine, auraient pu être des citoyens respectables, si seulement ils avaient étudié.» Jean Chrétien, Premier minus du Canada

SCÈNE ARTISTIQUE

Objet : Excès de franchise
«Adolescente, j'étais grasse et je sentais mauvais...»
Cher, chanteuse et cobaye de laboratoire


Objet : Excès de lucidité
«Enfant j'ai tout fait pour que la presse de caniveau soit attirée par mon personnage. Je suis génétiquement folle...» Drew Barrymore, blonde américaine



Objet : Elle s'exprime sans script
«Ca me plaît d'être épinglée dans la cabine des camionneurs.»
Vanessa Demouy, pin-up


Objet : Entre autre, un prénom idiot
«Sissi et Angélique m'ont donné l'envie de faire ce métier !»
  Cachou, actrice inspirée

Objet : Une blonde s'exprime
«Je suis sûre que les gens pensent que je suis une blonde idiote. Mais ça n'arrivera plus ... Je viens de tourner deux films avec les cheveux bruns !»
Mira Sorvino, fausse brune



Objet : Question stupide - réponse stupide
«C'est important pour moi... Je voudrais être enterrée nue.»
Elle MacPherson, exhibitionniste


Objet : Deux gros mensonges en silicone
«À l'adolescence, j'ai pris conscience que je possédais deux gros talents !»
Carmen Electra, intellectuelle américaine



Objet  : Tentative afin d'attirer l'attention
«J'aimerais faire l'amour avec des extraterrestres... C'est excitant d'imaginer des relations intimes avec des non-humains.»
Gillian Anderson, zoophile



Sujet : Artiste Américano-Canado-Franco-Belge
Objet : Comment gérer le stress en tournée ?
«Parfois, je m'oxygène en silence...»
Lara Fabian, courtisane



Objet : Comment interpréter de grands rôles dramatiques
«Longtemps, je me suis sentie comme un zombie.»
Catherine Deneuve, zombie


Objet : Comment gérer la pression du métier
«Je dois avouer. Je pète très souvent !»
Gérard Depardieu, bon vivant


Objet : Comment combattre la dépression
«Mes piercings m'aident à tenir debout !»
Janet Jackson, marionnette expérimentale


Objet : Ton affecté qui se veut très spirituel
«Le sanscrit est le prozac du XXIième siècle !»
Madonna, sex-symbol ménopausée



Objet : Le sujet est incapable de dégonfler une minute
«Me coucher avec des concombres sur le visage, ça me fatigue...»
Ophélie Winter, chanteuse afro-américaine


Objet : Le sujet tente de jouer la carte de l'homme rose
«Je pleure beaucoup... Beaucoup... Je pleure plus que les femmes et j'adore ça !!!»
Nicolas Cage, dépressif enjoué


Objet : Le sujet tente de jouer la carte du bon mari
«Depuis mon mariage, je ne m'intéresse plus aux femmes...»
Sean Connery, monogame en andropause


Objet : Macho poids lourd
«Je suis sorti avec Cindy Crawford mais je ne m'en souviens plus...»
George Clooney, vantard

 

SCÈNE D'ACCIDENT

Sujet : Conducteur qui dort au volant
Objet : Mauvaises justifications

«Je conduisais ma voiture depuis quarante ans, lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident !»

«Il y avait un stop et un feu rouge. Je n'ai pas eu le temps de choisir sur lequel m'arrêter !»

«En plus, la route était pleine de virages tout droits !»

«C'est décourageant ! Depuis l'accrochage, ma voiture n'a même plus forme humaine...»

Sujet : Automobiliste dyslexique
Objet : Confusion sensorielle

«Avant la collision, ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée-conception.»

«Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver !»

«Pourquoi suis-je amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus !»

Sujet : Sociopathe
Objet : Rage au volant

«J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé... »

«L'homme prenait toute la rue... J'ai dû effectuer de nombreuses manœuvres avant de l'écraser !»

Sujet : Accidenté trop optimiste
Objet : Explication tirée par les cheveux

«C'est le chignon de ma femme qui l'a empêché de s'écrabouiller la gueule dans le pare-brise.»

 

«Ça peut paraître prétentieux, mais je suis convaincue de faire partie d'un pool de gens qui marquent leur époque.»

Ophélie Winter, chanteuse engagée
(Vital, janvier 1997)

 

SCÈNE DE MÉNAGE

Sujet : Déclaration d'impôt
Objet : Problèmes administratifs


«Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative, puisque votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine...»

«A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.»

Sujet : Maternité
Objet : Époux stupide

«Quand il s'est rendu compte que j'étais enceinte, mon mari a tenté de me vider...»

«Ma femme ne serait pas si grosse, si elle n'avait pas tous ses problèmes d'obésité...»

«Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance...»

«Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.»

«Je ne peux pas avoir d'enfant, depuis que ma femme a été opérée pour les os verts.»

Sujet : Paternité
Objet : Castration

«Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.»

«On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.»

Sujet : Assurance vie
Objet : Décès précoces

«Mon mari est décédé pour le moment.»

«Je m'interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?»

«Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?»

Sujet : Tragédie
Objet : Comédie dramatique

«Si les gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu !»

«Un violent coup de marteau m'a cloué au lit pendant deux jours.»

Sujet : Demande de chômage
Objet : Pauvreté du verbe

«J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.»

«Je ne possède que des pieds de vigne que mon fils fait marcher.»

«J'ai nourri mon enfant au sein, sans arriver à joindre les deux bouts.»


Sujet : Réclamations
Objet : problèmes sexuels

«J'ai besoin d'aide... J'ai des dents pleins de gencives.»

«J'ai voulu retirer le suppositoire, mais il avait mystérieusement disparu !»

«Veuillez nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française ?»

«Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.»

«Pour le traitement informatique de votre formulaire, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.»

Sujet : Billet d'un professeur
Objet : Enfants indignes

«Ayant déjà menti à plusieurs reprises concernant ses absences, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence, il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse...»

«Vous prétendez que votre fille n'a pas digéré le repas d'hier pris à la cantine... Je me permets de vous signaler que hier était un dimanche et que votre fille a donc vraisemblablement dû déjeuner chez vous...»

 

QUESTION DE BON SENS

«Il y a 2 choses d'infini au monde : l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, j'en suis pas très sûr !»
Albert Einstein

«Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe d’une mauvaise.»
Pierre Dac

«Je n'ai jamais compris pourquoi les gens se disent "au revoir" au téléphone.»
Albert Willemetz

ÉCRIVAINS CÉLÈBRES

«La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent.»
Ponson du Terrail Rocambole

«Il l'atteignit si furieusement de son poignard qu'il le manqua.»
BALZAC La Femme de trente ans

«La femme de chambre lui cria deux mots à voix basse...»
BALZAC La Muse du département

«Soixante et quinze francs en pièces de quarante sous»
Flaubert Madame Bovary

«Ah! Ah! dit Don Manoël en portugais»
A.Dumas Le Collier de la reine

«La Delaware coule parallèlement à la rue qui suit son bord.»
Chateaubriand Voyage en Amérique

«La salle à manger sera aussi accueillante que la maîtresse de maison (...) On doit être heureux d'y pénétrer et n'en sortir qu'à regret.»
Pierre Andrieux L'art de la table

«Il avait un pantalon de velours et un gilet de la même couleur.»
Ponson du Terrail Rocambole

M.Y.D

Source : http://www.lettres.net/Profs-L-synth/01-burlesque.htm
Régine Detambel, La comédie des mots, Collection Page Blanche, Gallimard.
Claude GAGNIERE, Pour tout l'or des mots, collection Bouquins, Laffont.
Dictionnaire de Poche de la langue française, Citations française, Larousse.

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