C'est terminé les mensonges, Noël n'est pas une fête agréable. Pour s'en convaincre, il suffit d'écouter ce que les gens pensent autour de vous. Et à défaut d'être ampathique ou télépathe, il suffit de lire ce texte.

L'homme de la maison
Le temps des fêtes est une maladiction. Il y a les maudites décorations qui ne sont pas encore installées. Vais-je réutiliser le vieux sapin artificiel en plastique blanc, reliquat des années 80, ou investir dans un sapin naturel qui perdra ses épines dans la moquette ?

Il y a aussi ma femme qui me sermonne depuis deux semaines, pour que j'installe les satanées lumières décoratives à l'extérieur. Compétition oblige, le voisin de droite a déjà installées les siennes. Et il faut aussi retrouver les vieilles caisses de vin fait maison, perdues quelques part au sous-sol. Ça sert toujours quand vient le temps de faire fuir la visite.

La reine du foyer
Depuis le mois d'octobre que je cuisine, que j'emmagasine des provisions et que je fais de l'urticaire. On dirait que je me prépare en vue d'une guerre atomique mais en réalité c'est en raison d'une invasion: la famille !

Le 23 décembre, j'amorce mon cycle d'hyperventilation annuel. C'est qu'il y a mon nigaud de mari qui ne se bouge pas. Les magasins qui ne sont pas ouvert assez longtemps. Le maudit sapin en plastique blanc, que j'ai dû assembler et orner seule, et ces foutues lumières décoratives que j'ai installé à l'extérieur. Un petit 5 minutes pour respirer, je me permet de rêver à mon cadeau, souhaitant que mon mari oublie, au moins pour cette année, le satané déshabillé en satin rouge au profit d'une semaine de vacance, une cure du sommeil !

Le mioche
Ghaa ! C'est les vacances !!! C'est le temps de jouer au PlayStation avec mon cousin bègue et de me farcir la panse de pâtisseries; surtout quand je suis en visite. Ainsi je donnerai l'impression que mes parents ne m'aliment pas convenablement. Joie intense; je vais me coucher tard, boire du vin en cachette, me goinfrer comme un porc et être malade la nuit de Noël !

FÉE DES GLACES ET DU SURGELÉS

La jolie nièce
La joliee nièce que tout oncle cochon veut se taper. Ses vacances des fêtes, elle les passe au centre d'achat à personnifier la fée des glaces. Elle demeure bien tranquille, postée à coté du Père-Noël, à accueillir les enfants dans une robe trop ajustée. Ce qui lui rappelle constament qu'elle devrait peut-être amorcer un régime après les fêtes.

La mamie Lamie
La mamie Lamie ne sort jamais de chez elle. De toutes façon ses varices la font trop souffrir et elle adore tant discuter seule.

«Puis avec tous ces jeunes, et ce tas d'immigrés, traînant dans les rues, pas question de me faire truander ! » se dit-elle peu convaincue.

Une exception le 24 décembre, la famille sort mamie Lamie de son hospice. C'est le plus jeune de la famille, son petit-fils, qui est chargé d'aller la chercher.

- Elle ne pourra toujours pas dire qu'on va jamais la visiter !

Mais mamie Lamie déteste le temps des fêtes. Heureusement, à chaques fois, elle est persuadée qu'il s'agit de son dernier.

L'homme d'affaire
Bon Dieu, on pourrait presque dire que Noël est une journée bénite tant ce jour est rentable ! Les profit auraient été encore plus significatif s'il avait osé licencier quelques employés, mais s'est toujours mieux d'attendre après les fêtes...

La femme de carrière
Devrait-elle se questionner ? Elle est la seule qui travaille pour la compagnie durant le temps des fêtes ? - Non, c'est pas le temps de cultiver des idées noires et de jouer la féministe. Je suis payée temps double... Ce qui me fait enfin une paye normale !

Le vieux garçon pingre
Bon, c'est le temps de prendre une décision : la rame de métro ou la fête en famille ? Les bises de la vieille tante et ses questions incontournables, à savoir si j'ai enfin rencontré une prétendante. Les vieux restes de dinde. Le mauvais vin maison du beau frère. La gêne de pas avoir d'argent pour acheter de cadeaux. Bah ! Cette année il passera Noël au Club Med de Mýkonos !

Le Riche
Noël, pour lui, c'est le temps d'afficher son argent. Il débarque donc chez vous 2 semaines à l'avance, question de rentabiliser son investissement. Puis il envahie votre salon de cadeaux, transformant votre maison en entrepôt. Ces enfants, totalement désabusés, vident machinalement votre garde-manger.

La nuit de Noël toute sa famille déballent leurs cadeaux sans dire un mot. Lui, les yeux pleins de larmes, raconte sa jeunesse malheureuse alors qu'il recevait des patates en guise de cadeaux.

Aux coups de minuit, il force la maisonnée à chanter en cœur un air de Tom Jones aux rythmes de son nouveau karaoke dernier cri. Il tente ainsi d'enterrer les remarques insolentes de ses petits monstres et de détourner l'attention qu'ont les convives envers sa femme, qui est en train de vider le bar.

Le Mendiant
Après avoir passé l'année à se faire insulter, voilà que les gens lui sourirent et vont jusqu'à lui donner quelques sous ! C'est que le mendiant a sa raison d'être durant le temps des fêtes. Il permet à chacun de réaliser la chance qu'il a de ne pas dormir dans une boîte en carton.

Le mendiant passe Noël à la soupe populaire, où on lui offre un sac bourré de provisions. Une boîte de Dinner Kraft, six sachets de jus Cool-aid et une bouteille de Ketchup. Joyeux Noël !

La famille conventionnelle

a) Les hommes parlent au salon...

b) Les femmes parlent dans la cuisine...

c) Les enfants se chamaillent au sous-sol...

La couple d'originaux
Ils passent Noël entre amis. La plupart d'entre eux sont célibataires. Ce qui nous sauvent des enfants qui crient et qui braillent, disent-ils. Cette année, ils ne veulent pas faire comme de coutume. Au repas du réveillon ce sera du sushi acheté chez le traiteur. On terminera la soirée en beauté avec la prestation d'un couple de danseur érotique. Hélas, ils finiront la soirée, un peu trop ivres, à se remémorer avec nostalgie les fêtes d'antan ?

Et Céline ...
Évidemment, Noël se passera en famille. Pour l'occasion Môma Dion accueillera son régiment. Toutefois Claudette demeure dans l'entrée pour s'occuper du vestiaire. La fête débutera au son du violon alors que Pôpa s'en ira à l'étable pour écorcher la truie et traire le bœuf. On chantera, on dansera, on s'empiffrera de tarte au lard. 

M.Y.D

Vos réactions

«Fameux, vraiment fameux...»
Palermo

« HA ! »
Bruno Tremblay

« Putain, Ton dessin de Céline est terrible. Elle est si laide ! »
Björk