Une confédération galactique de 76 planètes, dirigée par le Tout-Puissant
Xénu. (on
ne connaît pas son nom de famille.) À cette époque, les êtres vivants, les Thétans, de
purs esprits, vivent en surpopulation. Un fait étonnant puisque
les Thétans ne possèdent aucune enveloppe corporelle, mais bon,
le grand Xénu à
bout de nerfs lève une armée de mercenaires et s'empresse d'exterminer les Thétans en
surnombre. Ce massacre sera surnommé en langage Scientologie : «L'incident 1»
Suite à ce massacre, les corps éthérés des Thétans pourrissent sur les champs de
bataille. Afin de nettoyer le paysage, Xénu rassemble les cadavres et les mélange à du
glycol (de l'antigel). La substance qui résulte de cette expérience est déportée
sur Terre; surnommé à cette époque «Teegeeack».
Notez que cette dernière
révélation est peut-être erronée puisqu'à ce moment précis du
récit nous pensons que Hubbard ait roté.
Incident 2 : L'écrapoutte
ÉCRAPOUTTE: (n.m) Élément
visqueux résultant d'une explosion.
Enfin sur Terre, le méchant Xénu forme 17 morceaux avec la substance visqueuse composée
de Thétans en putréfaction, qu'il enterre ensuite dans 17 volcans répartis sur la surface du
globe. À chaque morceau, il ajoute une bombe H puis, depuis une station lunaire,
il ordonne la mise à feu des bombes H. Les Thétans libérés de leur cocon de
glycol
se mettent à éclabousser partout et salopent le décor.
En pleine crise obsessionnelle compulsive, Xénu se met en tête de faire
à nouveau un peu de ménage. Il rassemble le jus de Thétans en
paquets, qu'il relie ensemble à
l'aide de «rubans magnétiques». Chaque paquet de Thétans est alors rebaptisé
«Cluster». Xénu fait en sorte que chaque Cluster contienne un Thétan leader et un
Thétan de remplacement, comme chez Mc-Donald!
- Vous trouvez qu'on nage en plein délire? Attendez la suite...
La création de
l'homme
Xénu n'avait pas encore terminé avec
ses Thétans irradiés. Il fallait maintenant procéder à l'implanting. En
gros, Xénu soumet les Thétans à l'hypnose de façon à les rendre idiots et serviles.
Pour parachever son œuvre, une fois les Théthans atomisés, assemblés en
paquet et convenablement hypnotisés, Xénu enferme les Thétans sous la glace; et s'en
retourne chez lui, satisfait.
Un jour sur Terre, les Thétans se mirent à fondre et à s'éveiller.
Libérés dans la nature, ils évoluèrent jusqu'à se s'incarner dans un corps
physique : L'être humain.
Xénu, quant à lui, retourna sur sa planète afin de diriger la confédération
galactique. Hélas à son arrivée, il apprit que des officiers pacifistes avaient
fomenté un coup d'État. L'ancien
chef suprême fut donc déporté sur Terre et il fut enfermé dans un volcan où il demeura
jusqu'en 1967, l'année où Hubbard vint lui rendre une petite visite. Ensemble, ils
vécurent heureux, se marièrent et eurent beaucoup d'enfants. Fin de la genèse
scientologique.
La Scientologie,
c'est quoi !?
Vous connaissez maintenant l'ultime
vérité. Nous sommes tous composés de «Clusters de Thétans» irradiés, mais
heureusement la Scientologie est là pour nous sauver. En somme, la Scientologie permet
d'identifier tous les Thétans qui composent notre être, afin de découvrir toutes nos
vies antérieures depuis «4000 millions de millions d'années.»
Sachez que, suite aux incidents 1 et 2, nos pauvres Thétans sont extrêmement perturbés.
Et depuis l'hypnose effectuée par Xénu, nos Thétans sont complètement
abrutis, ce qui
nous occasionne de nombreuses maladies mentales. En langage scientologique, nos Thétans
sont bourrés «d'engrammes» qui gênent à l'évolution de notre «préclair.»
Heureusement, des gens comme John Travolta et Tom Cruise sont là pour nous aider à
cheminer dans l'identification et la rééducation de nos Thétans. Maintenant,
dénichez-moi une autre religion qui vous en offre autant, exception faite des promesses
libidineuses des Raéliens! |
YANICK DESROSIERS 1997-2008 
